Telegram приравнял наш чат нудистов к 18+ и теперь их не видят пользователи айфонов. Но выход есть. Надо с приложения телеграмм на компе или с его веб версии на телефоне сделать следующее - Настройки - Конфиденциальность - выключить ограничения.

Хохоталка

Юмор, форумные игры, конкурсы нудистов
Правила форума
Перед созданием новой темы убедитесь в отсутствии подобной на форуме.
Ответить
Аватара пользователя
A_Helena
Почётный гражданин форума
Сообщения: 978
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 15:51
Оценки сообщений: 5
Откуда: Новосибирск
Возраст: 99
Я: Девушка

Хохоталка

Сообщение A_Helena »

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)
В женщине должна быть ма-а-аленькая загадка.
А не суперкроссворд. И не ребус на две страницы!



Аватара пользователя
Дмитрий
Основатель сайта
Основатель сайта
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 10:01
Оценки сообщений: 24
Откуда: Геленджик
Возраст: 35
Я: Семья

Женщины за рулем. Видео

Сообщение Дмитрий »





Предложения по развитию сайта и сотрудничеству пишите в ЛС

Аватара пользователя
Дмитрий
Основатель сайта
Основатель сайта
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 10:01
Оценки сообщений: 24
Откуда: Геленджик
Возраст: 35
Я: Семья

Жертва социальной сети

Сообщение Дмитрий »

Как хорошо, что меня нет ни в одноклассниках, ни в вконтакте :Отлично:

Предложения по развитию сайта и сотрудничеству пишите в ЛС

Аватара пользователя
Дмитрий
Основатель сайта
Основатель сайта
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 10:01
Оценки сообщений: 24
Откуда: Геленджик
Возраст: 35
Я: Семья

Очень жизненно! Анекдот

Сообщение Дмитрий »

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Предложения по развитию сайта и сотрудничеству пишите в ЛС

Аватара пользователя
Дмитрий
Основатель сайта
Основатель сайта
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 10:01
Оценки сообщений: 24
Откуда: Геленджик
Возраст: 35
Я: Семья

Держись, Валера!

Сообщение Дмитрий »

Без цензуры!

Предложения по развитию сайта и сотрудничеству пишите в ЛС

Аватара пользователя
Дмитрий
Основатель сайта
Основатель сайта
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 10:01
Оценки сообщений: 24
Откуда: Геленджик
Возраст: 35
Я: Семья

Что мы Вам сделали?

Сообщение Дмитрий »

Без цензуры!

Предложения по развитию сайта и сотрудничеству пишите в ЛС

Аватара пользователя
Дмитрий
Основатель сайта
Основатель сайта
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 10:01
Оценки сообщений: 24
Откуда: Геленджик
Возраст: 35
Я: Семья

Хохоталка.

Сообщение Дмитрий »


Под конец ролика стало не по себе :Ну ты жгешь!:
Предложения по развитию сайта и сотрудничеству пишите в ЛС

Grinder555

Хохоталка.

Сообщение Grinder555 »

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!



Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиоционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!!



- Доктор, я нудист!
- А почему одетый?
- Ну, такой я извращенец!

Аватара пользователя
A_Helena
Почётный гражданин форума
Сообщения: 978
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 15:51
Оценки сообщений: 5
Откуда: Новосибирск
Возраст: 99
Я: Девушка

Хохоталка.

Сообщение A_Helena »

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) — Что это с ним?

(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
В женщине должна быть ма-а-аленькая загадка.
А не суперкроссворд. И не ребус на две страницы!

Аватара пользователя
Vlad.i.slav
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 16:48
Оценки сообщений: 1
Откуда: Dnepr
Возраст: 43
Я: Парень

Хохоталка.

Сообщение Vlad.i.slav »

Опоздал мужик на работу, да еще и с фингалом пришел. Его спрашивают, что случилось.
Он рассказывает:
- Еду в маршрутке, рядом сидит девушка. На очередной остановке она выходит, а платье в попу залезло... Я так аккуратно его за подол рааааз и вытянул, а она поворачивается и каааак двинет меня под глаз и говорит: Мужчина, я этого не люблю! :Очень зол:
На следующий день опять мужик опоздал, но фингал уже и под вторым глазом! :Ржу нимагу: Все в недоумении... Он опять объясняет:
- Не поверите! Еду в маршрутке и опять эта девушка. Опять встает на остановке, а платье в попу залезло. И другой мужик его раааз и вытянул! :Ваще незнаю...: Но я же знаю, что она так не любит - я его аккуратно назад ей в попу раааз, и заправил! :Упс.Типа незнаю:
:Ржу нимагу:

Valushkas
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 31 авг 2011, 14:10
Оценки сообщений: 0
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 22
Я: Девушка

Смеялась)

Сообщение Valushkas »

Ресторан на нудистском пляже где все без одежды.
- Простите
просит посетитель абсолютно голого официанта,
- вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
- Я бы рад, но не могу
отвечает тот.
- У меня полный рот мелочи! :ЕА:

Аватара пользователя
Вася90
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 20 ноя 2011, 00:56
Оценки сообщений: 0
Откуда: Ростов
Возраст: 21
Я: Парень

Хохоталка.

Сообщение Вася90 »

В каждом русском человеке живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и неимоверно ловкий!

Аватара пользователя
Дмитрий
Основатель сайта
Основатель сайта
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 10:01
Оценки сообщений: 24
Откуда: Геленджик
Возраст: 35
Я: Семья

Хохоталка.

Сообщение Дмитрий »



Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты
газеты “Правда”сделали снимки и на утро обсуждают,какже их подписать. Один предлагает:
- Свиньи вокруг товарища Хрущева
- Отклонено!
Другой редактор:
- Товарищ Хрущев среди свиней
- Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь!
Думали,думали…На утро вышла газета и подпись под фото:“Третий слева –товарищ Хрущев”


Как отличить карлика от ребенка?
1. Если это ваш ребенок,отличить достаточно просто –по памяти. Если и карлик ваш,задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится,рост карлика –нет. Причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку,карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь,что вы догадались кто есть кто. Попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы,карлик –playboy. Убедитесь,что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи,прокричите “Форт Байяр!”–кто побежит,размахивая над собой ключами,тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов –100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом,Земекис –с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой,карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автографы. Тот,кто подписался “Губин”–карлик.
10. Да блин,попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.


- Доктор,что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов? –Вируснaя бaзa успешно обновленa,–отвечaет венеролог.


Неизвестные фразы известных людей
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет,в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут,про водку надо думать,а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся,всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю,с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок,как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс,вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли,я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника,что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама,я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны,железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть,мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте,я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)


Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б,а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись:Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью,если вы замужем). Что же до имени,то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия –Судакова,
а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем,ото всяких судаков вроде Вас со всего света,юукв на всех не напасешься!


Как развлечь себя в маршрутке
собрать деньги с пассажиров,сложить их в большую керамическую копилку и выйти
пока маршрутка не заполнилась,занять два места жирными чебуреками
начать ссать на двери,а на возмущённые возгласы отвечать,что вас “обуревают сомнения”
сесть на колени сидящей старушке и нежно рыгнуть ей в лысину
пытаться захватить маршрутку,угрожая пассажирам вялой эрекцией
хлопать себя обеими руками по щекам каждый раз,когда маршрутка проезжает мимо мерседеса
сесть на корточки в проходе и потребовать льготный билет
во время езды открывать дверь,высовывать туда лицо,жадно дышать и подозрительно коситься на женщину,сидяющую рядом
достать бутылку девятой балтики и трубочку для коктейлей и отхлёбывать с гламурным видом
достать тюбик крема и начать им чинно намазывать ноги
на каждого входящего пассажира бурно реагировать “нихуя себе!”,“а это кто у нас такой?!”,“хаха,ёбта! и этот туда же”
Предложения по развитию сайта и сотрудничеству пишите в ЛС

Аватара пользователя
Дмитрий
Основатель сайта
Основатель сайта
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 10:01
Оценки сообщений: 24
Откуда: Геленджик
Возраст: 35
Я: Семья

Хохоталка.

Сообщение Дмитрий »

Вот так бы с каждой, по щелчку пальца :Улыбаюсь: :Отлично:

Изображение


Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
–Мне сиськи нрaвятся.
–Ну,a цвет волос?
–Я не люблю,когдa нa сиськaх волосы.
Предложения по развитию сайта и сотрудничеству пишите в ЛС

Аватара пользователя
Виктор Жук
Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
Почётный гражданин форума.   Оказал помощь сайту
Сообщения: 21942
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
Оценки сообщений: 494
Откуда: Новосибирск
Возраст: 57
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Виктор Жук »

Admin писал(а):Вот так бы с каждой, по щелчку пальца :Улыбаюсь: :Отлично:
Маловато она что-то с себя снимает! Был бы я волшебником, по щелчку раздевал бы полностью. И чтоб тут же забыла, что секунду назад одетой была. :Улыбаюсь:
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).

Аватара пользователя
Виктор Жук
Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
Почётный гражданин форума.   Оказал помощь сайту
Сообщения: 21942
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
Оценки сообщений: 494
Откуда: Новосибирск
Возраст: 57
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Виктор Жук »

- Что такое белые ночи?
- Это когда дамы приглашают кавалеров провести с ними ночь!
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).

Аватара пользователя
Дмитрий
Основатель сайта
Основатель сайта
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 10:01
Оценки сообщений: 24
Откуда: Геленджик
Возраст: 35
Я: Семья

Фразы,после которых начинается секс

Сообщение Дмитрий »

- Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?

- Ух-ты,уже 19-30,позови-ка мою секретаршу,пора доклад распечатывать.

- Слушай,а я знаю,как лучше всего отомстить твоему парню за измену.

- Алло,Свет,твой в командировку уже уехал?

- Смотри,девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди,успеешь.

- В сауне мы будем только мыться,да?

- Выходи за меня замуж.

- Мальчики,а точно эта водка безалкогольная?

- Гражданин водитель,у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете,это точно маршрутка?
Предложения по развитию сайта и сотрудничеству пишите в ЛС

Аватара пользователя
Виктор Жук
Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
Почётный гражданин форума.   Оказал помощь сайту
Сообщения: 21942
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
Оценки сообщений: 494
Откуда: Новосибирск
Возраст: 57
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Виктор Жук »

Если гора не идёт к Магомету - идёт она к чёрту!
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).

Аватара пользователя
Дмитрий
Основатель сайта
Основатель сайта
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 10:01
Оценки сообщений: 24
Откуда: Геленджик
Возраст: 35
Я: Семья

Японский фильм ужасов

Сообщение Дмитрий »

Это… , да тут слово даже не подберешь. «П...ц» — слишком мягко.

Предложения по развитию сайта и сотрудничеству пишите в ЛС

Аватара пользователя
Дмитрий
Основатель сайта
Основатель сайта
Сообщения: 2332
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 10:01
Оценки сообщений: 24
Откуда: Геленджик
Возраст: 35
Я: Семья

Сётки ннннада?!

Сообщение Дмитрий »

Предложения по развитию сайта и сотрудничеству пишите в ЛС

Аватара пользователя
Виктор Жук
Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
Почётный гражданин форума.   Оказал помощь сайту
Сообщения: 21942
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
Оценки сообщений: 494
Откуда: Новосибирск
Возраст: 57
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Виктор Жук »

Эволюция настоящего мужчины по Г.Ю.Орловскому:
Средние века - рыцарь;
XVII век - мушкетёр;
XIX век - джентльмен;
XX век - мужик.
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).

Ответить

Вернуться в «Развлечения»